Недавно заметила, что очень легко жить ожиданием. Ты сначала одного события ждешь, потом еще какого - нибудь. И так незаметно это происходит, что становится нормой жизни, а сама жизнь в это время как сквозь пальцы просачивается. Вообще такая позиция характерна для не очень счастливых детей: они ждут Новый год, день рождения, еще какие - нибудь праздники. И в итоге - в памяти остается только это ожидание, а события, которые должны были быть просто вехами жизни, плавно саму жизнь подменяют.

Я в детстве часто ловила себя на том, что вот прошел такой ожидаемый праздник, и осталась пустота. Что же теперь? И всплывает очередная дата, которая близится. Ты уже в радостном упоении - нашелся смысл жизни! Будучи постарше, частенько себе замечала, что обманываю сама себя. Фантазирую, представляю, уже буквально живу в представлении, а потом пустота в реальности. Не так все, не так. Встаешь перед мучительным вопросом - а что тогда нужно? Обратиться к детям опять, только уже теперь счастливым. Их, конечно, сейчас найти не так - то просто. Такие дети радуются любой мелочи. Они умеют находить интерес в самом обычном. Кажется, у них и обычного - то нет ничего. Все волшебное, незнакомое, новое. Каждый лучик света греет необычно, и все живое меняется бесконечно. В этом разнообразии, смене они находят самое большое удовольствие, и ни один день жизни не проходит бессмысленно. Кругом них полно радости, смысла, упоения. Эти дети помнят такие мелочи, на которые обычно не обращают внимания другие. Я никак не могу сказать, что была таким ребенком. Бывали очень редкие похожие моменты. Значит, став взрослой, я смело могу сказать, что не знаю смысла в жизни. Мне еще нужно научиться его видеть, раз уж в детстве это упустила. И правда, замечаю, как сама себе устанавливаю сроки: вот до этого дня потерпеть, а потом все будет хорошо. И так продолжается... Только вот "дни, где хорошо" - их мало, а все остальные дни составляют основу жизни. А я соглашалась просто терпеть. Но вот что интересно: не чувствуешь остро того "хорошо", которое ждешь. Оно проходит как - то обычно, другого слова не находится. И выходит то, ради чего я жертвую, не стоит этих жертв.

А теперь вернемся к самому началу. Кто мне вообще предлагал делить: до и после? Ведь если вдуматься, я эту игру затеяла сама, и я же забыла, что это только игра. И в жизни как - то стало чего - то резко не хватать. Смотря со стороны, я  просто понимаю, насколько ограничила себя. Как будто мне дали программу жизни, и надо ее выполнять, якобы не смея внести изменения. Тогда кругом все становятся виноваты: другие люди (часто близкие), обстоятельства. Но мы почему - то забываем, что нас никто не вынуждал соглашаться на эту безысходность, что мы таким образом начинаем чувствовать все чаще. И вправду забыли, и приняли, и даже не оспариваем этих правил. Говорим "такая жизнь", "такая страна", "такие люди". И ничего не делаем.

Банально, конечно. Эти все фразы, и выводы эти. Многие люди ведь, на самом деле, прекрасно понимают и знают все это. Здесь кроется самое интересное: знать - то они знают, но никак в жизни не используют. А ведь плохо то знание, что не нашло применения. Бесполезно просто. Выходит, нет разницы, знаешь ты или нет, пока ты ничего не делаешь. И здесь опять встает вопрос: " ну а что делать? если работа не нравится, а деньги нужны. Если в семье проблемы и непонимание, а элементарно нет времени решать и находить другие выходы, кроме скандалов и запретов. Да и сил становится все меньше."

Это все очень понятно, и так у многих. Но, заметьте, как только начинаешь предлагать какие - то способы, методы, чтобы начать менять эту ситуацию, люди отмахиваются и находят сотни отговорок от любых действий. Так значит, все - таки вопрос стоит иначе. Не "что делать", а "хочу ли я это делать". Внутри этого вопроса, точнее, его ответа, и кроются все наши противоречия. Если "нет" - значит тебе все удобно, хорошо, и иначе тебе не надо. Если "да" - значит начинай следить за счастливым ребенком. И перенимай его нехитрые способы радости, в которых заключена вся самая мудреная человеческая философия, психология и иже с ними.